Plack&Bolt Sit Down Comedy Show - Super Franceses

Olá, hoje trago-vos mais um episódio do nosso fantástico show, este está de tal forma brutal que dispensa textinhos introdutórios com piadas. Oiçam, ou caso tenham ouvido na antena 3, reoiçam.

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Resultado da 1ª Votação

Olá, Venho hoje divulgar os resultados da 1ª votação deste blog.
Que terminou com uma vitoria esmagadora por parte de...


Suspense


Tensão


He he já vos devo estar a enervar!


Cá vai


Por parte de uma das respostas, que eu nem sequer direi qual foi uma vez que esta votação serviu unicamente para provar uma vez mais que eu não quero saber daquilo que vocês pensam para nada. O blog é meu eu mudo aquilo que quiser...


GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cheguei aos 1000 visitantes! E neste marco glorioso apraz-me perguntar:
Vocês não têm mais o que fazer na vida?????

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Plack&Bolt Sit Down Comedy Show - F.C. Fátima

Olá amiguinhos, amiguinhas, caros leitores, caras leitoras, não tão caros mas ainda assim um pouquinho caros leitores, não tão caras mas ainda assim um pouquinho caras leitoras, restantes leitores e claro um especial olá para a minha avó que como não é propriamente minha amiga(uma vez que é família) e também não sabe propriamente ler não se qualifica em nenhuma das categorias anteriores, hoje trago-vos uma pequena pérola da comédia nacional, o que é? Não sabem? Também não vos direi. Percam um pouquito de tempo e oiçam, adianto só que é uma espécie de batanetes encontram malucos do riso no prédio do Vasco.
Não! Estava a brincar, não é assim tão mau(É PIOR!!!!).
Mas por caridade vejam e comentem, a vida de 7 cãezinhos órfãos do Zimbabue pode depender disso.
Fica ao cargo da consciência de cada um...

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Plack&Bolte SitDown Comedy Show - O Piloto

Olá maltinha!

Ora hoje trago uma novidade relativamente nova que é uma tentativa de Podcast. Mas não se trata de um podcast qualquer. É uma coligação, quanto a mim, genial, de dois génios. Ou então de dois tipos tristes e patéticos que não têm nada de interessante para fazer numa sexta-feira à noite. Falo, claro está, de mim e desse grande senhor que dá pelo nome de dmonteiro, e é a mente por detrás do blog Estupidez Crónica.

Espero que gostem :), ou então não quero saber...

Sem mais, esperem pelo próximo episódio.

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

O orgulho de uma nação!

Olá maltinha, escrevo-vos hoje porque é a única forma que encontro de expressar o imenso orgulho que tenho em ser português. Ora como já devem estar a adivinhar vou falar-vos desse grande evento desportivo que foi o jogo da nossa selecção contra essa grande potência do futebol mundial que é a Sérvia. É meu dever confessar-vos desde já que não sou propriamente fã de futebol, mas mesmo assim disse cá para os meus botões, epá hoje está fresquinho e tal, acho que vou visionar uma partida do desporto rei e aproveito apoio a nossa a nossa amada selecção, mas uma vez que já não arranjei bilhetes para ir ver o jogo Portugal vs. Coreia do Norte a contar para o campeonato mundial Sueca em pista coberta, lá tive eu que me contentar em ver o joguito de futebol sentadinho no meu sofá. E lá estava eu a ver os 22 maluquinhos a correr de um lado para o outro a perseguir o esférico (que é para não dizerem que não domino o vocabulário) quando, para meu espanto, um jogador português consegue por a bola entre dois postes brancos que estavam espetados no relvado (tipo baliza de rugby mas mais pequena, não sei como se chama) e toda a gente começou aos gritos e eu pensei, ei isto deve ser uma coisa boa, mas depois vi os restantes jogadores de Portugal a saltarem para cima do desgraçado que tinha chutado a bola, e aí pensei, olha, tu queres ver que não se podia fazer aquilo e agora os outros vão todos bater-lhe, mas depois o meu pai disse que eu não precisava de me preocupar porque o futebol era um desporto de cavalheiros portanto ninguém batia em ninguém. Ora o jogo lá continuou entretanto um senhor de preto apitou e os jogadores foram todos embora, devia ser tipo campainha para o jantar ou coisa do género, é bom que nestes ambientes desportivos se viva um clima de disciplina. Uma coisa que eu já não gostei tanto de ver foi que passado um quarto de hora de os senhores irem jantar voltaram para o campo para jogarem mais, não tem jeito nenhum, nem tiveram tempo de fazer digestão, será que esta gente não tem pais, depois não é de estranhar que eles morram em campo. Bem ou mal o jogo lá prosseguiu e quase no final os craques da sérvia conseguíram fazer aquela cena com a bola que os nossos meninos tinham feito no início, mas aí já quase ninguém no estádio festejou, deviam estar distraídos. Até aqui devo confessar-vos que estava a ficar um pouco aborrecido com isto tudo, e começava já a interrogar-me sobre o motivo de tanto alarido à volta do futebol, mas foi aí que começou a parte interessante, houve um senhor da servia que tinha um nome muito parecido com o de um medicamento para a uticária no escroto (o facto de eu saber nomes de medicamentos para este tipo de problemas não quer dizer que alguma vez os tenha tomado- aprendi uma ocasião num trabalho de ciências da natureza) que vai falar com um senhor que estava sentado num banco ali ao pé, e não é que os dois começam à pêra. Bem para dizer a verdade o Sr. do Banco tenta dar um soco à menina ao outro e depois foge a correr (imaginem lá, que o soco foi de tal forma fraquinho que não conseguiu deitar ao chão um jogador de futebol, que são aqueles gajos que caem quando alguém lhes respira para cima). Pensava eu que tinha acabado o espectáculo quando o sr do murro vem fazer um momento de stand-up para um jornalista que andava por lá. Depois do número do sr eu fiquei a saber a muito custo que ele era o treinador da equipa portuguesa, e digo a muito custo, porque o sr tinha um sotaque bastante cerrado (talvez fosse açoriano, não sei). Ora depois de tudo isto resta-me apenas dizer que nunca senti tanto orgulho em ser português como hoje visto que conseguimos esse feito que é empatar com uma potência do futebol como a Sérvia e de bónus o nosso treinador ainda espetou um banano na tromba de um sérvio. Ainda bem que damos tanta atenção ao futebol, se não, ainda caíamos na tentação de ligar alguma aos gajos do basket que só conseguíram chegar à segunda eliminatória do campeonato europeu, ou pior aos do rugby que se qualificaram para a fase final do campeonato do mundo contra todas as probabilidades, não não, era o que faltava. Deixo-vos, fazendo só um pequeno pedido, se algum dos meus leitores perceber alguma coisa de boxe, kickboxing, porrada de rua ou algum desporto do género, por favor ofereçam-se para dar umas liçõezinhas ao sr Scolari para ver se ele para a próxima ao menos parte o nariz a alguém.

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

O Regresso

Olá maltinha, tudo bem?

Têm sede? Fominha?

Não? Estão então confortaveis?

Ninguém quer ir à casinha?

Pronto assim sendo posso começar isto a sério:

Ora eu estou a escrever hoje, quer dizer não é bem hoje, para dizer a verdade eu estou a escrever anteontem mas tudo bem, por três motivos. Sendo o primeiro e mais importante porque me apetece, o segundo porque este blog estava de tal forma ao abandono que até já começava a ter erva daninha a crescer por baixo dos posts , e por último, não têm nada a ver com isso.
Como devem ter reparado este blog esteve ao "Deus dará!" (sempre adorei esta expressão) durante todo o mês de Agosto, facto que leitores espalhados por todo o mundo registaram com prazer, pensando:
-Olha! Tu queres ver que o gajo ganhou juízo e abandonou a escrita?!?
Mas o facto é que não abandonei (como é óbvio visto que estou a escrever isto), o que eu fiz foi, isso sim, dar umas piquenas férias ao blog, aos leitores e à língua portuguesa em si...

E venho com esta crónica reabrir o blog, iniciando oficialmente este novo ano de notícias acerca do Reino de Gondómar (Para aqueles que estão a pensar: Novo ano??? Mas não estamos em Agosto??? - O calendário em Gondómar é diferente)
E com isto me despeço, aguardem ansiosamente pelos próximos posts porque estão no cunho narrativas sobre as férias do blog, notícias escaldantes e fotos d'El Rei em calção de banho.

GONDÓMAR!!! GONDÓMAR!!! GONDÓMAR!!!

Darwin volta que estás perdoado

Olá caros leitores, há já algum tempo que não vos escrevia, caso queiram saber a razão deste meu afastamento do querido público podem pedir satisfações ao corpo docente do ICBAS.
Mas passemos ao que interessa(pelo menos ao que me interessa a mim, e uma vez que este é o MEU blog, o que me interessa é a única coisa que importa), escrevo-vos hoje para vos comunicar que finalmente me converti ao darwinismo. (Para os mais ignorantes por favor saiam do meu blog; para os restantes - teoria que defende que as espécies evoluem de forma a que só os elementos mais aptos sobrevivam, a chamada selecção natural)
Imagino eu que neste momento estejam a curiosos do porquê desta minha conversão. E imagino isto não porque seja lógico mas sim porque tenho uma imaginação bastante fértil. Para satisfazer a vossa curiosidade cá vai:
O grande motivo da minha conversão ao darwinismo foram os carecas; e pensais vós:
-Cá está o gajo a usar os carecas como uma metáfora para representar as pessoas mais velhas e sábias.
E para não variar muito estais errados! Se eu quisesse dizer pessoas mais velhas e sábias dizia...
Não! O motivo da minha conversão foram mesmo "Os Carecas", também conhecidos por pessoas destituídas de cabelo, ou melhor, os carecas foram a confirmação de que Charles Darwin estava certo e digo confirmação porque eu já suspeitava que o gajo tinha razão quando ouvi a teoria de que nós tínhamos evoluído a partir dos macacos(só alguém que nunca tenha visto uma novela brasileira que conte com a participação do Tony Ramos é que duvida disto) mas só agora tive realmente a certeza de que o Charlie estava certo.
Depois disto decidi publicar esta minha tese que vem completar as teorias do Charlie.
Esta tese vem mostrar não só que sou uma pessoa extremamente brilhante, bonita e infinitamente sensual mas também que sou muito mais inteligente que o Charlie. Porque o gajo mostrou-nos de onde viemos (para os leitores que estão a pensar - "viemos??? mas eu nem viajei recentemente" - trata-se de uma metáfora, o que eu quero dizer de facto é que o gajo nos mostrou o nosso passado(para quem não sabe o que é uma metáfora... Vai para a escola ó tono/a)) mas eu vou mostrar para onde vamos (Que diabo! Não! Não vão a lado nenhum é outra vez a história da metáfora). É verdade, e é aqui que entram os carecas. Sim, meus senhores e minhas senhoras os carecas são o nosso futuro. Oh porque essas caras de espanto? Não me digam que nunca tinham pensado nisto!!!
Ai tenho que ser eu a explicar-vos tudo... Mas pronto, cá vai:
Pensem bem meus amigos (os restantes também podem pensar se quiserem). Nós evoluímos a partir dos macacos certo? Os macacos têm muito mais pelo que nós. Ora aqui está o primeiro facto que apoia a minha teoria, desde que começamos a evoluir até hoje temos vindo gradualmente a perder pelo. Mais uma coisa, ao longo da nossa vida o cabelo tende a ficar mais fino e em alguns casos mesmo a cair, aqui temos um sinal de que o nosso corpo tenta evoluir ao longo do tempo; e se pensarmos bem, a cada geração parece que nos tornamos carecas mais cedo. Por fim, já repararam que todos os extraterrestres de que se conseguem obter imagens são carecas e vêm quase sempre de civilizações mais evoluídas que a nossa.
Ora aqui está, e para os mais cépticos passo já a enumerar algumas vantagens de ser careca:

Nos primórdios dos tempos,
- Quando os homens eram caçados por dinossauros, leões, jacarés, avestruzes e gafanhotos, o cabelo seria um impecilho uma vez que esses animais o poderiam agarrar para nos apanhar;

-O cabelo pode cair para a frente dos olhos do homem enquanto este caça podem custar-lhe a sua presa

-O cabelo é um ambiente óptimo para a criação de parasitas.

Actualmente,
-A quantidade de dinheiro gasto diariamente em gel, champô, laca e substancias afins;

-O tempo gasto no acto da penteação;

-O risco de sermos apanhados pelo cabelo numa ventoinha(pronto está bem, este último foi ridículo mas não me lembrava de mais nada).

Posso então concluir que dentro de algum tempo todos seremos carecas, o que nos conduz também à noção de que o próximo elo na cadeia evolutiva será o Sr Pierre Luigi Colina.

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Rais'os parta!!!!!

Será que estes palhaços não têm mais que fazer da vida?!?!?
Vamo lá ver...




GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Finalmente alguma justiça

Como devem ter reparado há já algum tempo que não escrevo a relatar acontecimentos do mui nobre reino de Gondómar, e pensais vós (e digo isto na esperança de que algum dos meus inúmeros (3) leitores tenha de facto capacidade de raciocínio, embora tenha sérias dúvidas derivadas do facto, já mencionado, de serem leitores deste blog):
Vós- Uuui! Cerá ke naõ ce anda-rá a paçar nada de intereçãote lá pós lados d gondómar???
Ao que eu vos respondo:
Eu- Primeiro, evitem pensar com erros quando estão no meu blog... Onde é que já se viu escrever Gondómar com letra minúscula(parece que não andaram na escola). Segundo, é claro que se passaram imensas coisas em Gondómar sendo grande parte delas digna de um interesse inigualável, mas a verdade é que não me apeteceu falar-vos delas.
Hoje estou aqui para vos relatar de forma clara e objectiva aquilo que aconteceu para que El Rei Sr Major não fosse pronunciado pelo crime de corrupção activa no fenómeno desportivo, e digo, de forma objectiva porque não tenciono entrar pelos partidarismos e favoritismos que se vêm na nossa televisão(pelo menos na minha).
El Rei não terá sido pronunciado, porque o exmo. sr magistrado concluiu, e muito bem, que não havia provas suficientes e que as escutas telefónicas em que El Rei suborna e ou pede a árbitros para favorecerem este ou aquele clube eram inconclusivas. Em entrevista exclusiva ao jornal "Notícias Gondómacenses" o magistrado revelou ter chegado a esta conclusão durante as suas férias na Tailândia, férias essas que, aparentemente, ganhou num concurso levado a cabo pela Câmara Municipal de Gondómar no qual não se lembrava de ter participado(isto é que é um homem de sorte).
Deixo-vos agora, com o coração um pouco mais quente devido à coragem deste nobre juiz, que não tem medo de se opor ao sistema para poder defender um homem inocente, e com a esperança de que este acto de coragem inspire os restantes membros da justiça portuguesa a ver se El Rei se livra das restantes 922 acusações, todas elas completamente falsas.


GONDÓMAR!!! GONDÓMAR!!! GONDÓMAR!!!

Apelo de um gondómarense

Agora que estamos a chegar ao S. João essa altura tão propícia a fogos florestais houve um gondómarense que resolveu utilizar o meu ilustre blog para relatar algo que se passou com ele, na esperança de, quem sabe, sensibilizar algumas pessoas.
Esta é a sua história:





GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Ai Carol, Carol o que tu foste fazer...

O sucesso do livro lançado por Carolina Salgado foi algo, que devo confessar, me surpreendeu. Mas depois lembrei-me, se há quem leia as baboseiras que escrevo então deve mesmo haver publico para tudo...
Mas o sucesso entre o "comum leitor" ainda é algo que eu posso conceber, agora que haja magistrados que o lêem, e como se isto não bastasse, ainda o usam para reabrir processos contra o Sr Pinto da Costa já me faz uma certa confusão! E imagine o caro(ou nem por isso) leitor qual não foi a minha surpresa ao descobrir que esta atitude abriu um precedente internacional. É verdade! Países por todo o mundo começaram a seguir o exemplo de Portugal instaurando centenas de processos baseados em factos provenientes dos mais variados livros.
Seguidamente dou(ou vendo, ainda não decidi bem) alguns exemplos:

-No Reino-Unido, a Associação de Utilizadores da Estação de Kings Cross mais conhecida por AUEKC, processou o estado inglês devido a uma alegada passagem mágica que não respeitava as normas de segurança estabelecidas pela Comissão Europeia para o Estabelecimento de Normas de Segurança em Passagens Mágicas, com base da descrição da dita passagem realizada por J. K. Rowling na sua colecção de livros "Harry Potter e as mais variadas coisas";

-A Índia notificou já o estado português que este deve cerca de 90000000€ por causa de juros sobre uma multa de mau estacionamento de uma nau, que se encontra por pagar desde 1498, tendo sido esta acusação baseada em factos presentes n'"Os Lusíadas" de Luís de Camões;

-O estado Dinamarquês processou a família de um certo cavaleiro no valor de vários milhares de seja qual for a moeda que usam lá, devido ao facto de este levar habitualmente o seu equídeo a passear pela floresta e não apanhar os dejectos por este deixados, provas recolhidas em "O Cavaleiro da Dinamarca" de Sophia de Mello Breyner Andresen;

-O País das Maravilhas iniciou hoje a maior caça ao homem de que se tem memória, procurando-se o Chapeleiro Louco pela alegada violação de Alice(menor na altura do alegado crime), tendo por base as acusações levadas a cabo por Lewis Carrol no seu livro "Alice no país das maravilhas";

Bem apesar de ser devoto confesso de sua Santidade o Papa Pinto da Costa, devo confessar que comecei a ter uma certa admiração pelo trabalho de Carol devido à onda de justiça que este iniciou, e tenho também uma certa admiração pela própria Carol(se bem que pouquinha) não só por ela ser esta justiceira dos tempos modernos, uma espécie de Zorro com um livro em vez de espada e um vestidinho decotado em vez de capa, mas também porque, parecendo que não, escrever um livro não é nada fácil(especialmente se formos analfabetos...).


P.S.
Se alguém avistar o chapeleiro Louco por favor notifique as autoridades competentes em:
autoridadescompetentesdaapanhadochapeleirolouco@paisdasmaravilhas.com


GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Cílio Sousa, e é Goooooooooooolo!

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

M3 LOL

Vejam bem isto, e se um dia me virem a passar na rua encostem à direita sff...


GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Queria-me aleijar se não se importassem...

Este texto que em seguida vos mostro tem vindo a marinar na caldeirada que é o meu cérebro há já alguns anos...
E pensais vós, chii deve ser mesmo bom, como o vinho do Porto envelhecido em casco de carvalho. Mas para não variar estão enganados, é mau, ou melhor é péssimo, mais ou menos, como aquela peça de fruta que nos esquecemos na mochila da escolinha e que fica a envelhecer(leia-se apodrecer) durante as férias de verão, o que leva a que a nossa casa tenha um leve aroma a decomposição aquando do nosso regresso daquela quinzena bem passada lá prós lados da Rechousa(sim, eu sei que ninguém no seu perfeito juízo vai de férias para a Rechousa, mas o que é que querem, sempre quis escrever repetidamente e de forma extremamente irritante, a palavra Rechousa num texto que nada tivesse a ver com a Rechousa, não que eu tenha nada contra a Rechousa,).
Já para começar, o próprio título não é grande coisa, fazendo antever só por si uma crónica muito fraquinha.
Agora que penso nisso se calhar até era melhor vocês não a lerem. É, é capaz de ser melhor, mudem lá de site.
Não ouviram??? É melhor irem embora...
Ai!!!!
Bazem!
Xô!
Olha, parecem parvos... Não estão a ouvir???
OK agora eu é que fui um bocado parvo porque logicamente vocês não estão a ouvir, permitam-me que reformule:
Olha, parecem parvos... Não estão a ler???
Não, assim perde aquele impacto... Se me permitirem a imprecisão:
Olha, parecem parvos... Não estão a ouvir???
Agora a sério, eu estou a avisar que é melhor mudarem.
Ai é assim que querem? Por mim tudo bem, mas não digam que eu não avisei...


Queria-me aleijar se não se importassem...

Vou-vos contar agora um pequeno episódio que me aconteceu há algum tempo atrás:
Ia eu no carro com um tio, fora das fronteiras do mui nobre reino de Gondómar, quando fomos mandados parar por um senhor que se assemelhava ao Pai Natal, tendo um frondoso bigode branco, umas bochechas coradas e aquela barriguinha proeminente que todos nós conhecemos tão bem, mas ao à medida que nos aproximamos da figura, foi possível observar também algumas diferenças como, o fato que em vês do típico vermelho,era sim de um tom mais esverdeado, também o trenó era um pouco tunning(com umas sirenes e luzes em cima), mas talvez o facto que mais o distinguia fosse aquele hálitozinho a maduro tinto. Acabei por perceber, que se tratava não do pai natal mas sim do coelhinho da páscoa, não enganei-vos, era um sr guarda da GNR, que nos mandava parar para dizer:
"Boa noite Xor Condutor, com que então sem Xinto hã??? Bou ter que autuar"
Seguiu-se uma pequena discussão entre o agente e o meu tio que acabou felizmente em bem, tendo o sr agente perdoado a multa visto que lhe faziam falta um espremedor de laranjas e um ferro eléctrico que o meu tio por acaso tinha na mala do carro.(Já vos disse que as iniciais do meu tio são Major V.L.?)
Bem, toda esta situação me pôs a pensar numa forma de opressão que a sociedade exerce sobre nós e que pouca gente repara, ou finge não reparar.
Meus amigos, a nossa sociedade está a privar-nos desse direito básico que é aleijar-nos quando nos apetece.
Já repararam a quantidade de leis que existem com a única finalidade de impedir o acto de auto-aleijação?
Para os que não repararam vou agora mencionar algumas delas, os restantes podem avançar as próximas 4 linhas.
-Obrigatório o uso de cinto de segurança;
-Proibido atravessar as linhas de metro a pé;
-Proibido atravessar a estrada fora da passadeira;
-...
Os gajos até se dão ao luxo de ilegalizar o suicídio.
Ora tudo isto fez-me questionar, porquê essa obsessão em manter-nos seguros? Porque algumas destas leis ainda são explicáveis, como é o caso da que se refere à linha do metro, porque se pode danificar o metro e eles parecendo que não, ainda são caros, mas as restantes são inexplicáveis...
Só me resta então concluir que se trata de uma conspiração dos nossos governantes que tem por objectivo manter-nos vivos o maior tempo possível de forma a que possamos votar na canção portuguesa, a ver se algum dia ganhamos o festival da Eurovisão. Por isso peço-vos meus amigos vamo-nos insurgir contra o sistema. Juntem-se a mim nesta luta pelo direito à aleijação.

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!

O "Estudantismo"

Estava eu hoje a barbear-me quando comecei a pensar nisto do "Estudantismo", pensamento esse do qual derivou este piqueno texto mas mais importante, também uma série de cortes ao longo da minha esbelta cara, um dos quais quase me arranca meio nariz(que diabo, mais 22cm e ficava com um nariz de tamanho normal(esta aqui só tem piada pa quem me conhece pessoalmente, aos outros não vale a pena explicar porque provavelmente abriram o site por engano, é o que dá escolher um endereço tão parecido com o do Google)), ora alguns minutos e 722 pensos depois, agora numa situação que não exigia tanta atenção, voltei ao meu pensamento, o "Estudantismo", e perguntais vós(ou se calhar não, mas como não vos oiço vou continuar), "Qual o interesse deste tema?", e eu respondo, "Absolutamente nenhum, mas o que é que querem, estou com falta de inspiração!!!!".
Voltando ao meu pensamento(a ver se param com as perguntas estúpidas) isto do "Estudantismo" é algo que sempre me confundiu(o que é ridículo porque fui eu quem inventou o conceito à coisa de dez minutos, não desculpem, doze minutos isso sim), porque nós chamamos estudantes àquela malta que anda na escola, e se dissecarmos aqui a palavra "estudante", pode-se dizer com alguma segurança que ela indicia o acto de estudar, atrevo-me até a dizer que "estudante" é a palavra que descreve "aquele que estuda"(wow encontrei uma nova vocação- escritor de livros daqueles que dizem qual é o significado das palavras), ora , eu tenho passado grande parte da minha vida na escola, tendo também sido rotulado pela nossa sociedade como estudante, e devo dizer que isto já me começa a incomodar, porque de todo este tempo(conjunção das palavras tem+pó - termo usado para designar algo que não se encontra limpo - digam lá que não tenho talento) que eu andei por escolas muito pouco foi usado para estudar.
Se estiverem interessados nos números, tive o cuidado de preparar um piqueno resumo daquilo que fiz durante este tempo que passei na escola, se não estiverem, azar!
Estes valores referem-se ao período de aproximadamente, 14 anos 5 meses 13 dias 6 horas 11 minutos 57 segundos e 6 décimos, mais coisa menos coisa, que passei na escola.
- 55% do tempo foi usado para andar atrás de gajas;
- 15% do tempo foi usado para fugir aos namorados das gajas;
- 10% do tempo foi usado para dormir em salas de aula;
- 10% do tempo foi passado a experimentar drogas, álcool e substancias afins;
- 9,99% do tempo não me lembro devido ao ponto anterior;
O restante tempo foi dividido entre os estudos e os sucessos que tive na conquista das gajas.
Por tudo isto venho então rogar-vos que abandonem esse termo, quanto a mim depreciativo.
E para não dizerem que eu só me queixo(parte inferior da cara - sou mesmo bom nisto) vou propor uma nova palavra: "Escolante".
Pensem nisto...

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Google

Queria desde já agradecer ao Google por ser quem é...
Viva o Google

Google!!! Google!!! Google!!!

Fixe

Yes!!!! Finalmente chiguei aos 150 visitantes

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Um Rei de "Metro" e meio

Caros leitores há já algum tempo que não vos dou noticias, e venho publicar este post mais para vos assegurar que se encontra tudo bem comigo; isto porque já corria o boato de que eu teria sido apanhado e quiçá morto, ou pior, pelo grupo que já há algum tempo tenta desacreditar El'Rei. Como podem imaginar quando tomei conhecimento deste rumor pensei logo, estes gajos são atrasados mentais, mas depois lembrei-me, à claro tamos a falar dos leitores do meu blog, e resolvi que era melhor esclarecer-vos...
Mas acreditem ou não, o facto é que realmente tive um encontro em primeiro com essa gente, tive até hipótese de ter uma conversinha com o líder deste bando, conversa esta que relatarei num outro dia em que tenha menos que fazer. Devo dizer-vos, no entanto, que fiquei surpreendido ao descobrir de quem se tratava, infelizmente não poderei divulgar o seu nome (não só devido a motivos de segurança nacional, mas principalmente porque não me apetece), por isso de hoje em diante este Sr. será tratado pelo nome completamente fictício de: "O engenheiro".
Agora sim, vamos à verdadeira temática deste post, o Metro do Porto. Ora para espanto de algumas pessoas(que eu não faço ideia de quem sejam) o governo português resolveu que era fixe engonhar com esta história do Metro. Parece que tou ver a discussão que foi na Assembleia da Republica:
Deputado A- "Parece que os gajos lá do Porto querem dinheiro p'acabar a cena do metro"
Deputado B- "Ei que cena meu! Essa cena do metro já tá a ficar tipo uma beca caro"(reparem que eu disse, isto é, escrevi, beca porque tou a relatar uma situação passada em Lisboa; isto é para aqueles que dizem que eu não tenho atenção aos detalhes)
Deputado A-"Ya man! E nem sei pa quê que os gajos querem aquilo, se quiserem andar de metro podem sempre vir a Lisboa."
Deputados B-Z-"Ya Boy"
Deputados A-Z- "Acabou-se o dinheiro pra lá!!!"
E desde este dia que os autarcas de cá têm andado a tentar sacar umas massas à malta lá de baixo para ver se acabam o projecto.
Claro está que ao fim de algum tempo desta palhaçada El'Rei resolveu mexer-se, levando a que, apesar da relutância do Governo, o projecto da linha de Gondómar avançasse mesmo, prevendo-se o início dos trabalhos em 2008.
Para aqueles que não percebem o ar agastado de Rui Rio, este deve-se ao facto de só a linha de Gondómar ter tido luz verde.
Maltinha que não é de Gondómar, querem metro?
Arranjem um Major pra vocês!

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Simply "The Major"

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Made in China

Estava eu hoje a passear a pé pela baixa gondómarense enquanto apreciava a bela paisagem deste reino, quando olho para uma "loja dos chineses" e tenho uma sensação de dejá-vu, sensação essa que logo desapareceu quando me apercebi que estava de facto a passar pela 3ª "loja dos chineses" no espaço de 300m. E aí sim apercebi-me, estamos a ser invadidos!!!!
Neste momento devem estar a pensar, tu queres ver que este gajo é xenófobo (ou neste caso chinófbo).
Mas asseguro-vos que não sou, tirando com a malta do Burkina Faso mas isso é outra história(que envolve cavalos, azeitonas e uma mulher barbuda com péssimo gosto para after-shave), mas têm que admitir que este povo de olhos em bico tem o seu
quê de estranho...
Se não vejam, não basta serem de um dos dos países com mais pessoal, inda tinham que ser todos iguais; e mais, que história é aquela de abrirem lojas porta sim porta não, a vender exactamente os mesmos artigos, artigos esses que são vendidos a preços de tal forma ridículos que parecem não pagar sequer o material utilizado para fabricar o dito artigo; somando a isto aquele hábito irritante que os gajos têm de mandar os filhos espiar cada pessoa que entra na loja, não vá alguém querer roubar um kit de 922 pentes de plástico no valor de 0,99Eur; isto já para não falar daquela língua que eles falam(já repararam que eles podem falar 2 horas consecutivas que parece que não dizem duas palavras iguais).
Vamos agora analisar tudo isto:
-Vêm para cá aos magotes
-São indistinguiveis
-Abrem milhares de "lojas" que não podem dar lucro
-Têm a mania de espiar as pessoas
-Falam em código
(Notem que em nenhum momento referi aqueles olhinhos com ar suspeito, porque esses devem-se unicamente ao facto de eles verem televisão muito perto do ecrã, pelo menos foi o que a minha mãe me disse...)
Ora, somando tudo isto, podemos concluir que os gajos tão a preparar uma invasão a larga escala, usando como bases aquelas lojas manhosas, invasão esta que está a ser preparada há anos pelos restaurantes chineses, cuja falta de higiene nos está a enfraquecer aos bocadinhos.
Mas não se preocupem já mandei uma carta a avisar El Rei desta conspiração e estou em crer que ele agirá em breve(aliás ele só não o tinha feito antes porque parece que os chinocas costumam ser bastante "generosos" com os fiscais camarários).
Por isso aguardem mais notícias, até lá, tenham cuidado com malta de olhos em bico, se os virem fujam liguem à P.M.(ai não sabem o que é a P.M., vão ver as crónicas mais antigas)

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Tal pai tal filho

Há pouco tempo o mui ilustre reino de Gondómar recebeu um visitante que responde pelo nome de Francisco Louçã, visitante este que resolveu fazer uma espécie de comício . Até aqui tudo bem, mas o problema é o que vem a seguir, este representante do Canhoto (repare o leitor na troca de Bloco de Esquerda, por Canhoto, para logo a seguir fazer a associação com o "Canhoto"(diabo); Saramago rói-te de inveja) que foi recebido tão amávelmente no nosso grande reino, aproveita-se do facto de ter algum tempo de antena com os gondómarenses para injuriar a nossa mui nobre família real.
Não é que este gajo vem acusar o príncipe de Gondómar, juntamente com outras duas pessoas, de terem comprado um determinado terreno no valor de um milhão de euros, para logo a seguir o venderem aos STCP por 4 milhões de euros. É claro que se olharmos para esta questão com uma análise desatenta podemos encontrar aqui indícios de má fé; mas após uma análise mais atenta podemos facilmente perceber que o terreno sofre esta valorização porque quando é comprado trata-se de um simples terreno, e quando é vendido trata-se de propriedade real...
Sr. Chico Louçã para a próxima verifique os factos antes de levantar falsos testemunhos!!!!

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Cheque ao Rei

Estava eu hoje a navegar pelo Portal de Gondomar quando me deparo com uma notícia que diz:
-Começo a achar que já estou a abusar com isto do suspense...
"MP quer Valentim a responder por mais um crime". O primeiro pensamento que me ocorreu ao ler isto foi estes gajos são parvos, pensamento esse que imediatamente verbalizei, juntamente com um chorrilho de insultos que fez com que dois operários da construção civil(vulgo trolhas), que passavam ali ao pé, corassem.
Neste momento imagino que haja uma duvida a assolar as vossas mentes, onde raio é que este gajo acede à net para haver trolhas a ouvir o que ele diz?!? E eu respondo-vos: METAM-SE NA VOSSA VIDA!!!! Voltando à história(a ver se param de fazer perguntas istupidas AI!)
E a seguir começo a ler realmente a notícia, e parece que houve um certo procurador (incrivelmente parecido com um gajo que vai aparecer amanha a boiar no Douro depois de uma morte totalmente acidental) que decidiu que El Rei Sr Major alegadamente adiou sem justificação legal a ordem camarária de demolição de uma moradia clandestina de forma a favorecer o proprietário, indo contra o juiz de instrução que semanas antes tinha decidido que El Rei Sr Major se teria unicamente, e passo a citar, "empenhado, porventura mais que em outras ocasiões, em tentar evitar a demolição, mas sempre dentro da lei"(Felicidades ao Sr Magistrado e ao seu novo Jaguar XKR). Depois desta brilhante conclusão tirado pelo meritíssimo Juiz havia necessidade desta Besta, digo, deste Sr Procurador vir remexer no caso, não estava mais que óbvio que El Rei não estava a utilizar o seu poder para favorecer ninguém, estava unicamente isso sim, a dar um pouco mais de atenção a este caso do que tinha dado aos outros.
Só alguém com muito má fé...(não, não vamos entrar por aí; querem gato usem o link)
Só alguém com uma vida sexual muito monótona(agora sim), se iria lembrar de procurar um crime numa acção tão inocente como esta. Tentando acrescentar mais um, à já vasta lista de crimes de que este nobre cavalheiro é injustamente acusado.
É esta a paga que se recebe depois de viver uma vida unicamente para servir o próximo...

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

Eleições

Vocês devem tar a estranhar... Dois posts no mesmo dia.
É verdade hoje sinto-me generoso. E também não tenho nada mais engraçado para fazer.
Acabei de dar início ao processo eleitoral que brevemente irá levar à eleição da Direcção do NEBIOQ-UP uma pequena associação(que ainda não existe oficialmente) da qual eu faço parte como membro da comissão instaladora.
Se querem saber eu acho todo este acto eleitoral é um desperdício de tempo. Na minha opinião de Gondómarense afixavam-se uns cartazes a avisar dos prazos de candidatura das listas e se, no quarto de hora estipulado, alguém se conseguísse candidatar, os papeis iriam conter alguma pequena irregularidade que por um lamentável infortúnio só iria chegar aos ouvidos dos "candidatos" depois de se realizar a votação em que a minha lista ganhava.
Mas o que é que se há de fazer esta gente não tem sentido prático...
Deixo-vos agora com este piqueno pensamento:
"Um politico pensa nas próximas eleições; um estadista, na próxima geração."-James Freeman

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

P.M.

Estava eu hoje a regressar a Gondómar na minha voiture vindo do estrangeiro(Porto) mal tinha acabado de passar a fronteira, ainda nem tinha tido tempo para guardar o passaporte, quando vejo uma cena que na altura me pareceu estranha.
Então que tal apreciaram esta tecnica de escrita, acabar uma frase de forma a despertar a curiosidade do leitor(e falo no singular porque não me acredito que mais do que uma pessoa vá ler isto...) e a seguir fazer um parágrafo para criar suspense. Eu devia estar em letras e não em BioCoiz'... Mas voltando à história antes que a única pessoa que tá a ver isto desligue: Estava uma senhora com um ar aflito a esbracejar e gritar com ar zangado num dialecto estranho(que depois eu vim a averiguar tratar-se de valonguense). Parei o carro e tentei descobrir o que se passava. Depois de muito indagar descobri que esta "senhora" ,e desta vez utilizo aspas porque agora já sei o que querem dizer algumas das coisas que a senhora berrava e garanto-vos que não são coisas que uma senhora diga, estava a queixar-se porque chegou a Gondómar e achou por bem estacionar o carro numa linha amarela e continuar o seu turismo a pé(provavelmente pensando que isto por cá funcionava como noutras terras). Logicamente, logo chegaram dois agentes da P.M.-Policia do Major (para a imprensa Policia Municipal) e lhe bloquearam o carro.
E estão neste momento vocês(reparem que agora sim falei no plural porque a esta hora já devo ter conseguido convencer a minha mãe a vir ver também o meu blog) a pensar, P.M. mas o que é isso, e eu respondo-lhes.
Cá estou eu com história do suspense outra vez...
A P.M. é um grupo de homens escolhidos e treinados pelo próprio Rei Sr Major. Estou relutante em chamar-lhes forças especiais, porque não me parece o suficiente, são como a Delta Force mas sem aquela história de meterem água em todas as operações que "tentam" realizar. E não se deixem enganar pelos "uniformezitos apanascados" que vestem e pelas motoretas(com ar de pertencer àquela tia que tem a mania que é hippie, que todos nós temos), estes homens são autenticas máquinas assassinas, prontos a obedecer a toda e qualquer ordem d'El Rei Sr Major.
Sim meus senhores porque aqui a lei cumpre-se!!!!

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!

El Rei Sr Major

Antes de começar com os disparates que inundarão este blog de cada vez que eu aqui escrever acho importante fazer uma pequena menção ao senhor que tornou tudo isto possível, o fundador do grande reino que é hoje Gondómar. Para aqueles que ainda não perceberam a quem me estou a referir por favor desliguem o computador e matem-se de uma forma o mais violenta que conseguírem!!!
Para os restantes continuarei a falar d'El Rei Sr Major Valentim Loureiro. Aquele que segundo as ultimas estatísticas divulgadas pela empresa independente, e completamente imparcial, Valentim&Loureiro Sondagens, é o 3º Homem mais honesto que alguma vez pisou esta Terra, sendo superado apenas por um gajo que já quinou há uns quantos anos preso a uma cruz e mais ñ sei o quê(acho que até já se fez um filme sobre isso) e cujo nome eu não me lembro agora(acho que as iniciais são J.C.); e claro por sua Santidade o Pápa Pinto da Costa, e que está a ser vitima de inúmeras injustiças provocadas por pessoas que invejam a sua integridade, e pronto tá bem, se calhar também invejam aqueles 1 ou 2 cargos de poder(em nada ligados entre si) que ele ocupa.
Por isso faço desde já o promessa de usar este blog para ajudar o mais possível este grande homem a defender-se das calunias que estão a ser levantadas contra ele.
Deixo-vos agora com este piqueno pensamento:
"Uma injustiça cometida sobre um individuo é uma ameaça a toda a sociedade" -Charles de Secondat, baron de Montesquieu

GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!